רטרו תרפיה – מה לעשות כאשר זוגיות נמצאת במשבר
כיצד להיפתר מזוגיות כושלת?
מה ניתן לעשות כאשר זוגיות נמצאת במשבר עמוק?
מכירים את התסריט הזה?
"כבר יומיים עברו והוא לא מתקשר. אי אפשר ככה. מחר אני חותכת את הקשר הזה.
אולי הוא לא רוצה אותי…
אולי הוא רוצה לחתוך ממני ולא יודע איך. הוא לא כנה…
אני צריכה מישהו יציב שיתן לי ביטחון ולא מבולבל שלא יודע מה הוא רוצה…
אני יודעת שהוא מארח חבר ילדות מחו'ל, אבל זה לא משנה…
אחרי כל מה שיש בינינו
אחרי שחשפתי בפניו את רגשותי
אחרי חודשיים יחד
ידעתי שהוא בדיוק סיים מערכת יחסים ארוכה וצריך זמן עם עצמו, אבל…
איך הוא יכול להגיד שהוא אוהב ושזה לא מוביל לשום מקום.
הוא לא כנה. בוגד!
בעשר השנים האחרונות כבר שמעתי תסריטים דומים לתסריט הזה בכל מיני וריאציות מפי נשים או גברים שהגיעו אלי לטיפול ברטרותרפיה. החלק בתוכנו שיוצר את הסרטים הללו הינו נוסע סמוי, פחד נסתר מן העבר הלבוש במערך אמונות מעקבות הגורמות לנו לפרש את המציאות בדרך מאוד מסוימת. אמונה מסוימת גורמת לנו לאמץ מחשבות התומכות בה ומייצרות רגש שלילי המביא לדפוס התנהגות החוזר על עצמו שוב ושוב. בתסריט הדוגמה שהבאתי לפניכם למעלה כבר אפשר לחשוף חוסר ביטחון היושב על פחדים כגון פחד מדחיה, מחוסר כנות ומנטישה. ניתן לראות שהיא מחפשת ביטחון ממנו כי כנראה חסר לה בעצמה.
ניתן לראות שמדי פעם עולים טיעונים הגיוניים ואובייקטיבים יותר למצב הנוכחי והיא דוחה אותם על הסף כי הם לא תואמים את האמונה הנסתרת שלה.
פחדים אלו יצרו אצלה מנגנון הגנה שאומר: אם את מזהה אצלו חוסר ביטחון או בלבול = חוסר כנות =בגידה, כדאי לחתוך ומהר. דפוס ההתנהגות הוא למעשה מנגנון הגנה.
כאשר אותו הדפוס חוזר על עצמו במערכות יחסים שונות, מתחיל האדם להבין שאולי משהוא אצלו לא בסדר. כאשר יש את ההבנה הבסיסית הזו, רק אז יגיע האדם לטיפול אישי.
ההבנה של דפוס ההתנהגות כמנגנון הגנה לא מספיקה בכדי להשתחרר מהלופ. כל עוד הפחדים קיימים, מאמין המטופל שהוא צריך להגן על עצמו ולכן יש הצדקה למנגנון ההגנה (דפוס ההתנהגות).
אם יצליח המטופל לשחרר את הפחדים, אז לא ירגיש צורך בהגנה ויוכל לוותר על דפוס ההתנהגות ולהפסיק להכשיל עצמו בזוגיות. בכדי לעשות זאת בזמן קצר יחסית, אני ממליץ על טיפול ברטרותרפיה.
טיפול זוגי באמצעות רטרותרפיה
רטרותרפיה הינה טכניקה טיפולית רבת עוצמה וקצרת מועד המשלבת פסיכולוגיה מערבית ורוחנית ופונה לרבדים עמוקים ונסתרים במוחו ונפשו של האדם. לרובינו הגדול ישנם בעיות בזוגיות, בעיות בריאות שונות ומגוונות ולעיתים גם פקקי תנועה ופרשות דרכים בקריירה. בשיחות מעמיקות על נושאים כלליים אלו בד"כ חושפים פחדים, דפוסי התנהגות ודפוסי חשיבה המבוססים על מערך אמונות וערכים שמקובעים בנו בכל תא ותא בגוף וכמובן במוחנו ונפשנו. צריך להבין כיצד פועלת המערכת וזה די פשוט…
תפיסת העולם שלנו המכילה את מערך האמונות והערכים שלנו מושכת ומאמצת מחשבות התומכות בה.
מחשבות אלו יוצרות רגש מסוים המניע אותנו לעשיה (דפוס התנהגות) וזו גוררת תגובה מן הסביבה החיצונית. אם הפידבק חיובי, אז, נמשיך לדבוק בתפיסת העולם שלנו, נחזק אותה ונמשיך בעשיה דומה.
לעומת זאת, אם הפידבק שלילי, נבדוק בד"כ מה לא עשינו נכון, אבל מעט מאד אנשים יבדקו עמוק יותר יותר והכוונה לבדיקה ברמה הרגשית, לרמה המנטלית ואף לתפיסת העולם שלהם.
כיצד פועלת התרפיה?
ובכן מהרגע שחשפנו את הפחד הנסתר והמודחק יש צורך לשחררו ובעושינו זאת נשחרר אנרגיה שלילית שתפסה מקום נכבד בתוכנו המון זמן ונפנה מקום לאנרגיה חדשה ומעצימה שתוכל לסייע ביצירת המציאות אותה אנו רוצים לייצור בחיינו. מכיוון שהפחד מודחק יש צורך לפנות אל תת המודע שלנו ואת זה נעשה ע"י מחשבה מכווננת על הפחד המסוים וכניסה למצב הרפיה עמוק בהדרכת המטפל כמובן.
באופן מפתיע עולה במוחו/בדמיונו של המטופל סיפור/ סרט אשר חושף את מקור הפחד והשפעתו על שלושת הגופים: המנטלי, הרגשי והפיסי. את הסרט חווה המטופל לרוב בגוף ראשון אבל כאדם שונה במקום אחר בעולם. יש המאמינים כי לעיתים מדובר בשחזור גלגול אחר של המטופל אבל בכל אופן אין אמונה זו קשורה לאפקט הטיפולי של הסיפור. כל התפאורה בסרט שונה בד"כ מהמציאות של המטופל והגוף אינו יודע את ההבדל בין מציאות לדמיון ומגיב לתסריט כאילו היה אמיתי לגמרי.
החוויה הרגשית וצורת המחשבה של המטופל בתסריט אותו הוא חווה בדמיונו משקפת מאוד את אישיותו כאן ועכשיו ובעצם מדובר בתופעה פסיכולוגית של השלכה. הפחדים הנסתרים המניעים אותנו מושלכים על מישהו אחר כביכול. התופעה מזכירה תופעה שכיחה אחרת של אדם הרוצה לשתף ולהתייעץ בנושא מסוים אבל להישאר מרוחק ממנו ואז נשמע " יש לי חבר ש…" ובעצם הוא מדבר על עצמו.
הריחוק שלי מדמותי כיום מאפשר לי לראות ולדבר על מצבים נפשיים ורגשיים שאולי לא היו מתאפשרים במצב שיחה רגיל. המידע החדש מביא את המטופל לתובנות חדשות לגבי מצבו הנוכחי ומאפשר לו לעבד מחדש את התסריט בראיה מחודשת נטולת מחסומים קודמים וע"י כך מתחבר המטופל לעצמו המשוחרר ומתחזקת אצלו היכולת ליצור את המציאות אותה הוא רוצה – ובמקרה שלנו- זוגיות בריאה.
סוף הסרט!
